Не вмешивайтесь в воспитание детей

Артур прибежал на кухню, громко плача. «Мама, папа меня отшлепал»,— всхлипывал он. Мать бросила свои дела, обняла сына и стала его успокаивать. «За что же?» — «Он сказал, что я груб, а потом отшлепал».— «Ну ладно, милый, я разберусь. Полно, не плачь больше». Когда Артур успокоился, мать пошла в гараж, где отец занимался машиной. Родители поссорились. Мать дала понять мужу (уже в который раз!), что она не считает возможным применять к сыну телесные наказания, а муж тем не менее ясно дал ей понять, что Артур и его сын. Поэтому когда он велит Артуру убрать велосипед, то тому не следует в ответ грубить. А мальчик стоял в стороне, внимательно слушая спор родителей.

Матери не следовало бы в данном случае вмешиваться в отношения между отцом и сыном. Самое лучшее, что она могла бы сделать, когда мальчик пришел к ней жаловаться на отца,— это сказать: «Мне очень жаль, что так вышло, Артур. Если ты не хочешь, чтобы папа тебя шлепал, ты, может быть, перестанешь ему грубить?»

Позже, когда конфликт уляжется, она могла бы поговорить отдельно с мужем и посоветовать ему избегать наказаний, если он не хочет потерять доверие сына. Матери лучше было бы не становиться на чью-либо сторону. А создавшееся положение вполне устраивало Артура, так как мать выступила в роли его защитницы. Попробуем разобраться в описанной ситуации и объяснить, на чем основано наше утверждение.

В данной семье явно лидирует мать. Она в союзе с сыном пытается подчинить себе мужа. А Артур умело использует в своих целях их разногласия. Он обеспечивает себе защиту матери, ее помощь, когда противится требованиям отца. В связи с тем, что мальчик учится приспосабливаться к родителям, преследуя свои цели, его развитие протекает однобоко, по исковерканному пути. В неблагоприятных для него ситуациях он предпочтет искать заступничество, а не учиться сам справляться с ними. Мать попадается на этот «прием» сына, возможно не осознанный им самим, и, конечно, не понимает, какой вред она наносит ребенку в его оценке собственной личности.

Отец, полный решимости нейтрализовать снисходительность матери, продолжает шлепать Артура при его непослушании. Мать, полная решимости держать под контролем поведение сына и заставить мужа действовать по ее системе воспитания, ссорится с мужем. В результате получается, что сын и мать действуют сообща, чтобы остановить действия отца. Артур и отец как бы тоже сотрудничают, так как вовлекают в конфликт мать. А муж и жена пытаются доказать друг другу свое лидерство в семье.

Создавшаяся ситуация, безусловно, не способствует дружной семейной жизни и не приучает Артура к уважению окружающих его людей, особенно отца. Разумеется, ребенку не нравится, когда его шлепают. Но он готов стерпеть это ради того, чтобы нажаловаться на отца и заручиться защитой матери, которая против телесных наказаний. Мать пытается навязать мужу свою волю, причем высказывает свои соображения в присутствии сына. Она вправе следовать своим убеждениям и внушать их своему мужу. Но делать это советуем спокойно, не унижая достоинство отца своего ребенка. Постоянно контролировать отношения между отцом и сыном, вносить в них свои коррективы — это значит нарушать их взаимное доверие и мешать искренности их отношений.

Многим родителям трудно это понять. Разве мать или отец не должны следить за тем, чтобы с ребенком обращались как следует? Безусловно, должны! Однако что, собственно, значит «обращаться как следует»? Если признать за ребенком его способности и право на самостоятельные решения, то можно считать, что отношение к ребенку и обращение с ним зависят также и от него. Следовательно, в первую очередь надо оценивать ситуацию в целом, чтобы понять, какие цели преследует ребенок, чтобы осмыслить суть отношений между членами семьи. После этого можно определить программу действий в соответствии с ситуацией. Возможно, такой серьезно продуманный способ поможет приучить ребенка к порядку и правильному поведению.

В жизни встречается достаточно много супругов, которые придерживаются на проблемы воспитания разных взглядов. Поскольку сам ребенок играет в своих отношениях с окружающими весьма активную роль, то и родители чаще всего обращаются с ним по-разному. Это происходит даже тогда, когда родители придерживаются сходных взглядов в вопросах воспитания. Ребенка ведь не смущает, что мать, отец, бабушки и дедушки, другие родственники обращаются с ним каждый по - своему. Поэтому в отношении к каждому из них у ребенка тоже своя реакция.

...Семилетняя Эстер — единственная внучка. Бабушка ее обожает и заваливает подарками по любому поводу. Родители, однако, дарят девочке подарки весьма разумно. Когда Эстер получила от бабушки в день рождения пять игрушек, а не десять, как на рождество, то она за явила ей: «И это все?» Через несколько дней мать обнаружила, что дни, в которые принято обмениваться подарками, в календаре Эстер обведены красным карандашом. Обеспокоенная таким стремлением дочери, она поговорила об этом с мужем и попросила его, чтобы он посоветовал своей матери дарить Эстер по праздникам поменьше подарков. Он отказался, так как считал просьбу жены неразумной. Тогда между невесткой и свекровью произошел серьезный разговор. Мать была убеждена, что бабушка сильно балует Эстер.

Бедная мать. У нее совершенно нет уверенности в своем влиянии на ребенка, и она непомерно преувеличивает опасность. Поскольку родители не дарят Эстер чрезмерно много подарков, то в отношении к ним у нее нет претензий. Это касается только бабушки. Мать не может контролировать действия свекрови. В этой ситуации мать может быть уверена, что нормальное отношение в семье к подаркам сильнее щедрости бабушки Очень важно, однако, чтобы ребенок научился не тол получать подарки, но и дарить их. Эстер следует помнить о дне рождения бабушки, дарить ей подарки в другие праздники — лучше всего сделанные самой.

Ребенок общается не только с родителями, но и с другими взрослыми людьми: бабушками и дедушками, родственниками, соседями, родителями друзей, учителями. Постепенно этот круг расширяется. Родители никак не могут контролировать влияние, оказываемое этими людьми на ребенка. Однако когда влияние кого-то из взрослых сказывается на ребенке неблагоприятно, то уменьшить его или совершенно устранить его бывает очень сложно. Здесь нельзя поступать опрометчиво. Надо задуматься о реакции ребенка, которая может возникнуть в результате вмешательства родиплом.

Ребенок — личность. Он сам устанавливает свои личные отношения с каждым человеком, вступающим с ним в общение. Детям необходим опыт общения с широким кругом людей, чтобы понимать и оценивать их. Долг родителей — помочь своему ребенку научиться правильно оценивать как себя, так и других людей.

Отношения детей с бабушками и дедушками нередко становятся источником семейных раздоров. Очень часто среднее поколение, придерживаясь своих взглядов на воспитание детей, сопротивляется вмешательству своих родителей. Пытаясь заставить старшее поколение принять их взгляды, они совершают ошибку и только ухудшают отношения в семье. Родители ребенка могут устраниться от конфликта, сказав бабушке или дедушке: «Возможно, вы правы. Мне надо об этом подумать». Бабушки и дедушки получают большое удовольствие от своих внуков.

Они имеют возможность участвовать в их воспитании и при этом не несут никакой ответственности. Мать и отец, расстраиваясь порой из-за того, что бабушка и дедушка неправильно относятся к их ребенку, пытаются «воспитывать» старшее поколение. Это напрасно. Любые усилия, предпринятые к «исправлению» бабушек и дедушек, направлены по ложному пути, бесполезны и только усиливают напряженность и разногласия в семье. Родителям надо помочь ребенку правильно реагировать на действия и слова бабушек и дедушек. Это необходимо особенно тогда, когда они чрезмерно балуют ребенка, создавая у него впечатление, будто он вправе получать все, что ему хочется, от любого человека.

...Шестилетний Бобби пошел в гости к отцу, который был разведен с его матерью и вторично женат. Когда он вернулся домой, то мать увидела его лицо заплаканным. Она с тревогой спросила, что случилось. «Меня ударила жена отца...» «За что же? Что ты сделал?» — «Я читал ей вслух»,— «Ну и почему же она тебя ударила?» — «Я не смог прочитать трудное слово». Мать пришла в ярость. Вечером она в гневе позвонила бывшему мужу, а на следующий день — адвокату. Было много шума.

К сожалению, подобные случаи в нашей жизни не так уж редки. Развод и новый брак создают сложные ситуации как дл я детей так и для взрослых. Взаимная враждебность, которая привела к разводу, обостряется часто из-за детей, которые отнюдь не выступают прям лхом в роля посторонних наблюдателей. Чаще всего они не остаются нейтральными и даже пытаются порой настраивать одну сторону против другой. Очень важно, чтобы мать и отец не поддерживали огонь вспыхнувших разногласий. Если в сложной ситуации, в которую попал Бобби, он не сможет в дальнейшем вызывать такую шумную реакцию матери, которая перестанет реагировать на то, что происходит во время его визитов в семью отца, то он, возможно, установит более хорошие отношения с его второй женой. А матери хорошо бы найти в себе силы и, опираясь на свою материнскую любовь, сказать бы сыну: «Я уверена, Бобби, что ты найдешь способ не ссориться с женой твоего отца».

...Сосед пришел жаловаться на Пета. Сын соседа Эдди и Пет катались на велосипедах. Пет наехал на Эдди, тот упал и ушибся. Обоим мальчикам исполнилось девять лет. Сосед был очень рассержен и требовал, чтобы отец наказал Пета, так как он постоянно первым начинает драки. «Мне очень жаль, что вы из-за этого так расстроились. Но вам не кажется, что драки между мальчиками — это их проблема?» — сказал отец Пета. Сосед удивленно посмотрел на него и спросил: «Что вы хотите этим сказать?» — «Я хочу сказать, что не вмешиваюсь в отношения Пета с друзьями. Я уверен, что мальчики смогут уладить это дело, если мы оставим их в покое».— «Но страдает всегда Эдди. Ему все время попадает от Пета. И мне это надоело». Отец еле удержался от улыбки, поскольку Эдди был выше и значительно упитаннее его сына.

«Пет тоже часто приходит домой в ушибах. Мне просто кажется, что, если мы с вами не будем в это вмешиваться, мальчикам самим надоест ходить в синяках, и они как-нибудь уладят свои ссоры».— «А я думаю, что вам пора обуздать своего сына».— «Я не знаю, как можно решить этот вопрос. Если только применить физическую силу и не отпускать сына от себя ни на минуту? Я не думаю, что такая мера поможет ему наладить хорошие отношения с другими ребятами и решить возникающие у них проблемы. Разумеется, я поговорю с Петом и постараюсь ему все объяснить. Но больше я ничем помочь вашему Эдди не могу».

Когда сосед ушел, появился Пет, слышавший разговор из другой комнаты. У него был немного хвастливый, но нерешительный вид. С минуту отец и сын внимательно смотрели друг на друга. Отец молчал. «Он ехал по обочине и...» — начал сын. «Пет, я не хочу выслушивать подробности. Мне кажется, что тебе и Эдди нравятся эти драки. По-моему, они очень раздражают его родителей». Пет только ухмыльнулся. «Может быть, вы с Эдди найдете себе другое развлечение? Дело ваше. Посмотрим, что будет дальше. Наверное, мне придется серьезно подумать о твоем поведении».

Контакты с другими людьми составляют существенную часть нашей жизни. Долг родителей — помочь ребенку научиться правильному, доброжелательному отношению к каждому человеку и разумному подходу к действительности. Отец Эдди пытался контролировать события. Этим он не помогает Эдди, а создает у него ложное впечатление: отец всегда будет рядом и «все уладит». Эдди не приходится самому прилагать усилия, чтобы развивать в себе умение жить в обществе. А отец Пета ответственность за отношения сына с окружающими его людьми возложил на него самого. Не читая ему наставлений, отец предложил ребенку изменить свое поведение, а своей последней фразой намекнул на то, что это в интересах самого Пета.

...Маргарит пожаловалась матери на учительницу: «Терпеть не могу мисс Кейс. Она такая несправедливая».— «Что случилось, Маргарит?» — «Она все время издевается надо мной при всех. Она язвит из-за того, что я не умею правильно писать, а когда я поднимаю руку, никогда меня не вызывает. Сегодня она взяла мою контрольную по правописанию и прочитала вслух все мои ошибки». Гнев от воспоминания об унижении охватил девочку, и она расплакалась. Мать раздраженно сказала: «Я поговорю с твоей учительницей. С детьми нельзя так обращаться».

Мать абсолютно права. Унижая детей, их ничему не научишь. Однако она едва ли может переделать эту учительницу. Изливая на нее свое негодование, она лишь подливает «масло в огонь». В действительности Маргарит, наверное, в какой-то степени спровоцировала такое отношение к себе. Ее манера пожимать плечами и опускать глаза выдавала ее презрение к «такой учительнице».

Конечно, у Маргарит плохие отношения с учительницей. Но матери нельзя еще больше осложнять ситуацию. Ее дело помочь дочери понять, что такое отношение к ней вызвано ее поведением, и подсказать Маргарит, как надо вести себя, чтобы чувствовать себя в школе лучше. Следует косвенно дать понять девочке, что и она тоже виновата. Говорить об этом прямо — только все усугубить. «Как ты думаешь, учительнице приятно, что она не нравится ученикам?» Или: «Что бы ты делала, если бы ты была учительницей и один из твоих учеников тебя бы ненавидел?» И далее: «К сожалению, нам не всегда достается то, что желаемо. Надо порой мириться с тем, чем располагаем. Я верю, что тебе сейчас очень плохо. Но давай попробуем понять и решить, что можно сделать, чтобы тебе было приятно и интересно ходить в школу».

Мать не оспаривает мнение Маргарит, потому что это усилило бы враждебность девочки к учительнице и лишь побудило бы ее отстаивать свою позицию. Если мать встанет на сторону учительницы, то она вызовет у дочери негативное отношение к себе, но встать на сторону Маргарит — значит одобрить ее дерзкое поведение в школе. А девочке действительно плохо. Поэтому откровенный разговор с ней может подсказать

Маргарит, как вести себя так, чтобы найти с учительницей общий язык и облегчить свое неприятное положение в школе.
...Гарри единственный ребенок в семье. Он плохо учился, приходилось заставлять его делать домашние задания. Каждый вечер отец садился рядом с ним, чтобы проследить за выполнением уроков. Он спрашивал и помогал мальчику по всем предметам. Эти занятия нередко заканчивались слезами Гарри и раздражением отца. Несмотря на все усилия родителей, мальчик продолжал учиться плохо.

Фактически школьное обучение снова проходил отец, а его сын каждый вечер доказывал ему, что его никто не заставит учиться. До тех пор пока отец, исполненный решимости добиться от сына хорошей успеваемости, будет «помогать» ему делать домашние задания, Гарри будет учиться плохо. Как ни странно, но отцу можно посоветовать не вмешиваться в учебу ребенка, а помочь ему понять, что это проблема самого сына.

По традиции многие учителя еще просят родителей следить за тем, чтобы дети выполняли домашние задания. Однако воспринимать это буквально — значит способствовать тому, что у ребенка не будет формироваться самостоятельность. Наверное, лучше посоветоваться с ребенком и вместе с ним решить, как и в какое время ему заниматься. Надо помочь ему строго соблюдать установленный распорядок дня.

Если у ребенка возникают какие-то особые трудности, нужно за помощью обратиться в школу, чтобы с ним позанимались дополнительно. Родителям вряд ли стоит пытаться брать эту роль на себя, даже если они учителя по профессии. Очень часто дети противятся давлению родителей, искренне заинтересованных помочь своему ребенку. На наш взгляд, лучший способ помочь ребенку — устраниться от спора и дать ему понять истину: если он не хочет учиться, заставить его никто не может. Это его дело, от которого зависит его будущая жизнь.

Аналогичные проблемы возникают тогда, когда дети не хотят заниматься музыкой. Как часто им хочется играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, но они думают, что смогут научиться этому без должной тренировки. Вмешательство родителей превращает предвкушаемое от музыки удовольствие в тяжелую обязанность. И в этом случае не следует вмешиваться. Пробудить у ребенка желание учиться играть — дело учителя музыки.

Не вмешиваться — это не значит бросить ребенка один на один с его инструментом и учителем. Можно поощрять ребенка не нажимом и критикой, а предоставлением ему, например, возможности доставить своей игрой удовольствие небольшой аудитории взрослых или сверстников. Таким образом музыка станет радостью, а не занятием, вызывающим отвращение.

...Мать и Ненси договорились о том, сколько денег Не ней будет получать на карманные расходы. Мать была вдовой, поэтому материально сама обеспечивала себя и дочь. Все потребности Ненси были учтены. Ей давалось достаточно денег, чтобы хватало на завтраки в школе, проезд на автобусе, на школьные принадлежности, на посещение время от времени кино и другие развлечения в свободное от занятий время. Однажды Ненси привела домой свою подругу, и мать заметила, что на обеих девочках новые недорогие браслеты. Она спросила Ненси, откуда у нее браслет. «Я сэкономила на него из карманных денег». Мать ничего не сказала, пока подруга Ненси не ушла. После этого она отругала дочь, напомнив ей, что она много работает, чтобы обеспечивать им существование, во всем себе отказывает ради того, чтобы у Ненси было достаточно денег на ее расходы. Она сказала своей дочери, что очень обижена, так как покупка браслета не оговаривалась с самого начала их соглашения.

Мать хочет контролировать действия Ненси, знать, на что она тратит свои карманные деньги. Желание вполне справедливое. Несомненно, девочка чем-то пожертвовала, чтобы купить то, что ей захотелось. Возможно, сделала это за счет завтраков в школе. Мать понимала это, поэтому отругала дочь. Только сделала это, как нам кажется, совсем неправильно.

Конечно, когда родители видят, что у их ребенка появляются какие-то вещи, то можно в дружелюбном тоне обсудить с ним этот вопрос. Однако не советуем при этом критиковать его, потому что критика только побудит его к еще более упорному отстаиванию своего мнения. Наверное, можно задать несколько вопросов, например: «Ты подумал о...», «Как тебе кажется, что было бы, если бы и мы так поступали?» Не надо сразу вызывать у ребенка немедленное сопротивление. Важно обсудить с ним все стороны возникшей проблемы, объективно подойти к мнению и желаниям ребенка, чтобы вместе с ним дать оценку тем духовным и материальным ценностям, которыми руководствуются честные и порядочные люди.