Старайтесь не спорить о власти с детьми

«Вымой миску собаки!» — сурово приказала мать Салли. «Почему я?» — «Сделай, что я сказала. И побыстрее».— «Не понимаю, почему это должна делать я».— «Потому что я так велю». Девочка пожала плечами и ловко уклонилась от выполнения приказания матери. Через несколько часов мать увидела, что миска так и осталась грязной. Она позвала Салли. «Кажется, я давно велела тебе вычистить эту миску. Почему ты этого не сделала? Займись этим немедленно!» «Ладно!» — ответила дочь.

Мать успокоилась и занялась другими делами, а Салли так и оставила миску в прежнем виде. Через некоторое время мать обнаружила, что миска все еще грязная. На этот раз она шлепнула Салли, которая восприняла это с холодным лицом и не заплакала. «Если ты сейчас же не займешься миской, ты раньше ляжешь спать и я не разрешу тебе вечером смотреть телевизор. Иначе я тебя накажу. Принимайся за дело!» — грозно произнесла мать. «Ладно, сейчас». Мать отвернулась, а Салли склонилась над миской, но ничего не сделала. Поздно вечером миска все еще была грязной.

Примеры подобных споров можно приводить бесконечно. В чем дело? Почему современные дети позволяют себе порой такое поведение по отношению к родителям, на какое в былые времена их предки никогда бы не осмелились. Дети чувствуют демократическую атмосферу настоящего времени и сопротивляются попыткам заставить их подчиняться родительской власти. Они решительно отказываются подчиняться принуждению.

Значительно больше пользы приносят те методы воспитания, которые основаны на взаимном понимании и уважении родителей и их детей. При доброжелательных взаимоотношениях между всеми членами семьи можно безболезненно решить любой семейный конфликт.

Когда родители приказывают ребенку или пытаются заставить его что-то сделать, то они способствуют возникновению между ними спора за «власть». Это не означает, что нельзя руководить детьми или воздействовать на их поведение. Это значит, что нужно спокойно найти к каждому ребенку действенный подход. Следует отказаться от устарелых, бесполезных установок и методов воспитания с помощью проявления власти, которыми а в наше время еще пользуются некоторые родители.

... Пятилетний Питер не ходил в детский сад из-за сильной простуды. Однажды после полудня потеплело, и Питер захотел выйти на улицу. «Нет, ты еще слишком сильно кашляешь»,— сказала мать. Мальчик сердито надул губы. Скоро мать услышала, как хлопнула входная дверь. Питер сам одел зимний комбинезон, ботинки и вышел на улицу. Мать побежала за ним, взяла его за руку и повела домой. Питер стал сопротивляться. Тогда мать взяла его на руки и отнесла в дом. «Мне очень жаль, Питер, но сегодня тебе нельзя играть на улице». Мальчик кричал и плакал. Мать силой сняла с него комбинезон, но мальчик опять ринулся к двери. Мать спокойно встала у входа. Она ничего больше не говорила и не пыталась сдерживать гнев сына. Из-за крика и напряжения у него начался сильный кашель. Мать молчала. В конце концов Питер с плачем помчался в свою комнату и бросился на кровать. Мать вернулась к своим делам, предоставляя сыну возможность самому успокоиться.

Возможно, некоторым читателям приведенный эпизод покажется как бы спором за власть между матерью и сыном. Нет. В данном случае мать добивалась соблюдения порядка. В чем же разница? Она состояла в отношении матери к ситуации. Ей надо было настоять на своем и не дать сыну нарушить порядок, предписанный врачом. Она добилась и того и другого, не сердясь, не срываясь и совсем не используя свою власть. Во время подобных конфликтов с ребенком родителям в первую очередь следует задать себе вопрос: чего мы добиваемся?

Многие родители заблуждаются, когда полагают, что любое их решение направлено для пользы ребенка. Всегда ли в этом есть уверенность? Не бывает ли затронут порой родительский престиж? А может быть, надо только получить удовлетворение от того, что ребенок подчинился родительской воле? А возможно, что некоторые родители хотят прослыть «хорошими» и показать свою власть над ребенком перед окружающими их людьми? Родителям необходимо анализировать последствия своих действий. Продолжает ли ребенок вести себя по-прежнему, несмотря на сеанс воспитания? Ведет ли он себя после него вызывающе? Что испытывают сами родители?

Во время конфликтных ситуаций очень важен тон разговора. Слышатся ли в голосе матери или отца властные нотки? Гнев? Настойчивость или требовательность? Твердость обычно выражается спокойным тоном, тогда как спор за власть сопровождается, как правило, словесными баталиями и резкими выражениями. В приведенном примере Питер был раздражен тем, что не смог настоять на своем. А мать, добившись соблюдения порядка, больше ни о чем не заботилась.

В процессе воспитания родителям необходимо постоянно осмысливать свое поведение и свои позиции. Советуем никогда не использовать позицию власти. Взаимопонимание, поощрение, взаимное уважение, соблюдение порядка, установившегося режима, взаимодействие всех членов семьи играют серьезную роль в устранении конфликтов в воспитательном процессе.

Самое важное для родителей — осознание опасности спора с ребенком за так называемую власть. Советуем все время напоминать себе об этой опасности: «Я действительно не могу принуждать ребенка сделать это. Надо испробовать все приемы, рекомендуемые специалистами, чтобы добиться взаимопонимания. Следует побуждать ребенка к должному поведению, а не требовать. Необходимо использовать свой такт, чувство юмора, чтобы пробудить в ребенке готовность пойти навстречу» Такое осмысление требует от родителей гораздо большего усилия, чем простое применение силы. Развивать в себе такое умение — значит активизировать у детей их творческие возможности, способствовать формированию личности ребенка, который в будущем будет благодарен своим родителям за такое воспитание.